如果说“悖论现象无处不在”，那么爱情这一人类永恒的主题，其爱的悖论亦永在。
爱的悖论源远流长。其古老的说法是：“爱神的金箭，那射入大地冰冷的胸膛，使枯瘠的地表变得青翠葱郁的箭镞，同时也是一支毒箭。它能同时射穿野蛮的心与温柔的心，把它们送入坟墓，或者使它们在欣悦中康复。”人类在爱的长河中，历练着焦虑与惊叹，痛苦与欢乐，分离与复合，死亡与新生，所有这些正是编织人类爱情的经纬。
因此，爱的悖论像个谜，一直诱惑人迷恋它。爱与爱的悖论，令人既陶醉又受苦，既智慧也愚钝，既堕落也升华。也正是“爱的悖论”这一话题，诱发我对“相爱容易相处难”予正反思辨。
人们常说“相爱容易相处难”，其实应该是“相处容易相爱难”。
常说的东西，人们习惯认为是普遍原则或真理的东西，故有“谎言重复千遍成真理”的说法。
不过，相爱容易相处难，之所以是普遍真理的常说，确有它颠覆不破的道理存在——
爱情现象说：爱是浪漫是激情，相爱时，两人像干柴烈火；爱情，使人掉入爱的漩涡而不能自拔；热恋时，双方爱得纯粹爱得伟大，对方的缺点是优点，对方的恶劣是善良。诸如一见钟情，爱得死去活来，恋爱中智商降为零，为爱疯狂的种种爱情故事，把“相爱容易”展示得淋漓尽致。
婚姻现象说：婚姻是爱情的坟墓；爱情是拿来相爱的，婚姻是用来过日子的；婚姻7年之痒；爱情是天上人间，婚姻是人间地狱。那些越来越高的离婚率，越来越多的单身贵族，越来越时尚的只相爱不结婚，以及无以计数的婚姻纠纷、不幸福婚姻的种种现象，无一不是“相处何等难”的见证。
爱情深度心理学说：人在原生家庭中成长的经验，深深地影响到日后爱情关系的建立与发展。爱情发展的几个阶段（激情而不分彼此的热恋期；冲突却不分离的个体化期；成熟或分裂期）竟与幼儿心理与人格发展的几个阶段（共生期；个性化期；成熟期）的情形一致。
恋爱和初婚期，伴侣双方犹如婴儿与母亲相处的共生时，极易相爱和相处。那时的爱情，大多数从一开始，双方爱的都是自己投射到对方身上的幻影。人在幻影中，会有一种飘飘欲仙的被吞噬感，看不到自己的面目，也看不清对方的真实，激情下惟有融化在一起的陶醉感觉。所以，人在相爱时会那么如醉如痴……
似乎真相确实是，相爱容易相处难。认真想想，真相又似乎是相处容易相爱难呵。首先请问，人为什么相处难？相处难这个说法本身，不就在说缺乏能相处的重要东西吗？相处难现象本身，不就在说明不能爱谈何相处呢？
相处难的信息里，表达着真爱不在。关系里真爱不在，实际在说相爱难。或者说，相处难，本质上是相爱难，相处才会难的。
为什么相爱难呢？这里，肯定指两性的真心相爱。谈论真爱很难，还得再谈及为何“相爱容易”？
前面提到的心理学解释，人在恋爱和婚姻初期，很像是回到了人之初的共生期。临床心理学观察发现，幼儿3岁前心理发展的过程与成人建立爱情关系的过程惊人相似。恋人在一起时好像活在天堂乐园之中，彼此间含情默默憨憨地笑，彼此凝视的状态就像母婴之间的彼此依恋。恋人分开时，各自心中会产生“如日隔三秋”的空虚寂寞、焦虑不安的感觉，母亲与婴儿分开也是如此，婴儿处于分离焦虑的紧张状态，母亲心里是万分牵挂。
母婴共生期的关系，是“两滴水”的关系，两人的心里和眼里只有对方，处一种身心融入对方的境地。恋爱和初婚期的伴侣关系也是如此，彼此心里只有对方，彼此能把最好的东西奉献给对方，甚至愿为对方去死。恋爱时人的心理，是退行到婴儿状态的，婴儿状态是人世间最美的状态。所以，我们看到和感到的是，人啊多么容易爱和被爱，人相爱是多么容易。
问题是，人在恋爱时为什么有退行心理？恋爱时就一定会或必然会彼此身心融化吗？这是人世间难以破解的人的感情之谜。
但哲学心理学总会挖空心思去解密。发展心理学对人感情心理退行的解释，竟也那么合情合理：“恋人之间，为何彼此吸引？彼此有似曾相识的感觉？因为双方各自在对方关爱的眼神中，看到了自己早期（刻骨铭心的）慈父或慈母那熟悉的影子。”
这便是相爱容易最深刻的道理。同时看出，也是原始低级的婴儿型的相爱，而非成人成熟型的相爱的深刻道理。
这进一步说明，相爱容易是一个美丽的神话，它很单纯很稚嫩很容易粉碎，真正的成熟的相爱很现实。现实的相爱，实际包括爱你不想爱的东西，如做饭洗衣，养儿育女，单调无聊，虚荣应酬等等，或对方身上的狐臭、鼾声、哭声、唠叨等等，这容易吗。
再问，如今为什么离婚率高？人们为何不断离婚又不断结婚？为何有人害怕结婚？这些问题，表象是相处太难，其实质是真爱不能，相爱才难。
种种不幸的婚姻现象，都在诉诸“相处难”的苦难。人们在难相处的愤怒中说着相同的话：这日子没法过啦！离婚吧！离就离，还怕你不成！人们也在相处难的现实里选择着不同的相处：分居或分离，吵架或打架，同居不同心或同床异梦。这样的两性关系，两人在与不在一起，都表达着相爱难的寓意。
理解为何相爱难，比理解为何相爱容易要困难。因相爱容易的原因较单纯，它源于自恋，是人婴儿时就会的；相处难的原因就太复杂。但两者都反应了“时效”性，前者所指的是快速投入了爱，或很快地相爱了；后者所指的是不能保持相爱，或说不能长久地相爱。
这样看，还是揭示了相爱难才是真相所在。
理解相爱何以难？必先理解什么是爱。关于爱的释义众多，《圣经》上说的“爱是爱所有。爱你的敌人”是我们凡人做不到的大爱，普遍认同的爱的意义是“相互地理解、信任、尊重、给予”。可是普通的爱，我们凡人好像也难做到呵！请仔细想想其中的一个：相互理解，做到了吗？为何有那么多婚恋纠葛？人们感叹“相处难”的原因，是否正是我们的关系里缺乏理解？再谈相互信任、尊重之类，容易吗？我仍然很欣赏和认同沙利文对爱的解释：“当对方的爱和安全的需要，变得跟自己的爱和安全的需要同样重要的时候，爱就存在了。”这种既不高高在上也非简单浅薄的爱，应该是婚恋关系里最本质的爱。可这样的爱，还是不易。最多，也只能是相爱的初期存在。
因为事实上，我们大多数人都懂得“爱以及相爱，是相互之间的理解、信任、给予”的道理，却并不这样行为。好像人们的觉知、观念、感受什么的，与行为无关。在夫妻中，双方都是释义爱的高手，但这丝毫不妨碍对所讲道理的违背。婚前，双方处在爱的共生期，彼此能给对方无条件的关爱，能满足对方的重要愿望：完全地被接纳（安全的需要），在对方心中占有最重要地位（爱的需要）。婚后，却大失所望。也不知何缘何故，天下的好事都不是太长久。
人们婚前能做到的婚后咋就做不到呢？那就是，一个人能够“按己所需施予他人”的内在动因，是源于他早期亲子关系的模型所建构的“爱的理想模型”，前面谈到相爱的“时效”和幻象性，也足以解释恋爱时的伴侣为何能满足对方所需。日子久了，一个人迟早会发现，原来他心里只有对方的这个“人”是他自己（那时爱着对方，等于是在爱自己），也迟早会发现，他爱的“对象”并不是自己内心渴望的“理想对象”，他想从真实对象那里获得的爱，原来是一场空。当人从睡梦中醒来，则要面临一个陌生的真实的世界（对象），是不太好受的，空虚、无助、焦虑纷纷靠近。接下来，伴侣双方一定会索要“我为你无条件的付出”，这时便开始了“按己所需要求他人”的互动。
相处难的种种迹象，无一不是“按己所需要求他人”所致。
相爱之所以难，也正因为人不可能不“按己所需要求他人”。
因为付出与收取的平衡需要，是人最基本的心理需求之一。所以，人不可能永远只是“按己所需施予他人”的。
问题的关键在，人需要不断认识自己和成长自己，伴侣间的爱情也一样，需要发展，不能只停留在甜蜜的“共生期”。这就涉及到了成人的成熟型爱。就像一个人的心路历程，过了早年的“共生期”，必须要经历青少年时的“个性化期”，再是走向成人的“成熟期”一样，婚姻关系若要走向成熟和稳定，也必须面对“个性化”时期。这意味着伴侣关系里允许异己存在。这个异己，是绝对意义上的那个他本人。比如，你很讨厌对方的“沉默寡语”，为此你总跟他吵架并很想改变他，但这恰好是你原来很喜欢的对方身上“沉着稳重”的表现。这时，你需要对自己的“偷换概念”之行为做系列反省。为什么你讨厌这讨厌那，要改变这改变那，结果总是什么也改变不了，还总是那么生气？往往我们责备的那个对象，和对象的某些表现，其实是我们内心感觉的投影。你的另一半本来没有变，只是你看他的态度（感觉）发生了变化，就如“沉默寡语”和“沉着稳重”本来是伴侣身上的一个内向特质，是你把它在不同时期给予了好坏之分。同一个东西，有了截然不同定义时，冲突也即开始。
相爱难的瓶颈就在这里，只许你爱我不许你成长。
允许你成长，意味着我能接受你的不是，并允许你有你的世界，允许你在我面前做你真正的自己。
相爱难，是我们不能继续“按己所需施予他人”而进入“个性化”时期的爱。相爱继续，就必须走出“共生期”爱的幻象，能完整接受那个“有太多变化”身上有许多毛病的对象，或说那个曾经你看他是天使现在看他是魔鬼的对象。这不容易。或许你原来能爱对方，哪怕他有毛病（你会说原来他没有的），现在不可能爱他的毛病呵。是的，谁愿意爱人的缺点呢。可是真正的爱，真的要包括爱一个人的缺陷之点，否则人永远无法获得爱，也永远找不到爱的。真爱，是对缺陷的接受，是能爱现实。这容易吗？当然，这是需要伴侣双方有爱的勇气和爱的能力（这又涉及一个较深刻的话题，不在此文讨论）。
说到底，还是相爱不易。
再问，为什么有打死也不离婚？无奈在痛苦的婚姻里？不因爱而结婚等等现象？透过表象看出，相爱不在相处还在。其真相，并非是相爱容易相处难，而是相处容易相爱难呵！
凡相处难的婚恋关系，不管他们的相处是如何艰难与尴尬、仇恨与痛苦，但都能处在一起，这本身是了不起的相处。能接受痛苦的相处，相信一定是能找到真爱的意义的人。因为离“爱是对缺陷的接受”只有一步之遥。
爱和恨都是联结关系的动因。恨比较爱，它保持关系的动力更强有力，特别是婚姻关系。两人若没有了爱可以散，两人有爱也不一定要在一起，但两人之间若有恨是散不了的。
关系里缺损爱，可以有N个非关系人物补偿，关系里的恨却不能随便抓一个人来解恨。恨只能在没散的关系里才有解决的机会和冤头。这就不难理解，为什么难以相处的婚姻能使夫妻们相处在一起。
人们常说“爱恨不分家”，意思是否是，爱就是恨，恨就是爱？是否存在爱得痛苦，恨得美妙？可事实是，爱得痛苦可能让人有美感，而恨的感觉总是令人不妙呵。应该说，爱是源于人有爱，恨源于人有被伤害的感觉。两性间的恨，是跟爱不爱无关，也并非什么爱生恨，而是缺乏根本的理解与尊重才起恨。恨是爱的另类表现，它的潜台词是“我寒颤的心在呼喊理解”。
因此说，相爱容易是一个假象。是被太多破裂的婚姻破碎的爱情，被相处一起总是“战争”之表象遮掩了相爱难的真相。
同一个说法，相爱容易仅是一个美丽的幻想。不过，人类喜欢为美丽的幻想而活着，而追逐。幻想也总是能变成美丽的现实。
若要相爱容易相处也容易，就需要我们正视爱这个东西，它既强大也脆弱，既温柔也野性，既能疗伤也能创伤的种种悖论，以及能找到处理悖论的途径。在“爱之易”和“处之难”的情景中，真正难的是如何相爱。在相爱和相处所延伸的所有关系里，核心话题永远是爱和它存在的悖论，人们所面临的难题和需要学习的课题，永远是对爱的理解，以及懂得如何相爱。
相处的易难，始终取决于人相爱的能力。这份能力中，绝对包括容错的能力，你有吗？
有容错能力，你才可能邀请真爱进入两性关系，也才可能感觉到——相爱容易相处亦易。
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